S U O L I N   K U I V A L E H T I              
                                                               
      "Uutisia niin kuin niiden olisi pitänyt tapahtua"        
---------------------------------------------------------------


Kauhun hetket korvatunturilla:         
JOULUPUKKI PALJASTUI NARKKARIKSI!      
- lue Kuivalehden shokkireportaasi!    


                                     Järkyttävä jouluspesiaali:
                                        VIEKÖ EU MEILTÄ JOULUN?
                                   LAHJOOKO PUKKI EU-EDUSTAJAT?



Millaiset ovat Korvatunturin Joulumaan
joulukiireet tänä vuonna? Tästä lähti 
reportterimme ottamaan selvää. Mutta  
lämpimän joulunodotuksen sijaan       
tutkivaa journalistiamme kohtasivat   
sangen toisenlaiset tunnelmat...      
Suolin Kuivalehti paljastaa, mikä on  
karu totuus Joulumaasta!              


TEKSTI: JAKE KETTU
KUVAT : CANON


Alunperin tarkoituksenani oli käydä tutustamassa Korvatunturin 
joulunodotustunnelmiin, kirjoittaa siitä parin sivun hellyyttävä 
juttu söpöjen värikuvien kanssa ja näin virittäytyä itsekin 
joulutunnelmaan. Pian kuitenkin osoittautui, ettei matkalla 
kuuntelemani ELF-kasetti "Tarantella Joe" tulisi jäämään matkan 
ainoaksi järkytykseksi. Jo tapahtumaketjun alku oli varsin 
pahaenteinen: Joulukuun alussa maa oli jo Hämylinnan korkeudella 
kääriytynyt pehmeään lumivaippaan. Yllätykseni oli siis sangen suuri, 
kun Joulumaa osoittautuikin karun lumettomaksi - ainakin sanan 
perinteisessä merkityksessä. Myöhemmin tapasin asiasta vastuussa 
olevan henkilön, Narnian valkean velhon, lumikuningatar Aryan, joka 
osoittautui jäätäväksi tuttavuudeksi - mutta samalla 
sangen kuumaveriseksi. On kuitenkin turha kiirehtiä asioiden edelle. 
Vielä tässä vaiheessa en nimittäin saattanut aavistaa, millaisiin 
kauhun syövereihin matkani tulisi johtamaan...

Kenties alitajuntani yritti jo tässä vaiheessa varoittaa minua, sillä 
tunsin kylmän hien kohoavan pintaan. Harmitellen raikastekiepon 
pettämistä rohkaisin mieleni ja suunnistin kulkuni kohti Joulupukin 
pajaa, jota vielä tuossa vaiheessa luulin joulutunnelman 
pääkallonpaikaksi. Olin vähällä kompastua pihamaalle parkkeerattuun 
kurpitsaan, mutta henkeäni uhkaavista vaaroista huolimatta jatkoin 
urhoollisesti tehtäväni suorittamista.


Nille-tontun paljastus:
"Pukki ei ole enää sopiva esikuva!"

Pajaan (jota myös kutsuttiin, outoa kylläkin, "Mannaa korvassa -
majataloksi) astuessani Pukkia ei näkynyt missään, mutta muunlaista 
väkeä oli tuvan täydeltä: puna- ja mustalakkiset tontut toimittivat 
kukin askareitaan, ja olipa sekaan eksynyt muitakin Tonttujen ja 
Muiden Sellaisten Hassujen Satuolentojen Ammattiyhdistyksen (TMSHSAY) 
väkeä: salin sohvalla jörnötti kääpiö ja talon seinään jonkinlaista 
majatalokylttiä sovitteli selvästi itänaapurilta lemahtava 
maahismuori. Näinpä kyökin puolella vilahduksen myös iloisesti 
pomppivasta ja amerikkaa solkkaavasta töpöhäntäkaniinista - liekö 
ollut kyse jonkinlaisesta kinkun tai kalkkunankorvikkeesta?

Väkijoukko ei tuntunut kiinnittävän minuun minkäänlaista huomiota. 
Mitä ilmeisimmin viime hetkillä taidokkaasti lakanankulmasta 
väsäämäni tonttulakkisimulaattori teki tehtävänsä. Valitettavasti 
päähine oli jäänyt epähuomiossa lakananvalkoiseksi, mutta onneksi 
tontut eivät olleet rasisteja.

Pahaa aavistamatta aloitin tonttujen haastattelun ja valokuvien 
räpsimisen. Varsin pian kouliutuneille aivoilleni - toisin kuin 
filmille - valkeni, että jotakin oli pielessä. 
Teknokraatinkoulutukseni avulla ymmärsin kuitenkin jo yhden 
epäonnistuneen kuvan jälkeen poistaa linssinsuojuksen. Tontukka-
nimisen tontun mukaan kamera olisi kyllä ollut päällystettynä 
turvallisempi.

Silmät tuikkien eräs tuntemattomana pysytellyt Nille-tonttu paljasti 
lehdellemme, että Joulupukki oli käyttäytynyt viime aikoina sangen 
omituisesti. "Pukki ei ole enää sopiva esikuva", soperteli 
hämmentynyt tonttu. Aivoni työskentelivät kuumeisesti: Millainen 
agitaatio riittäisi riistämään uskon joulupukkiin jo tontuiltakin?

Eräs 'Pukin lähimmäksi apulaiseksi' esittäytynyt taho taasen kertoi, 
että "Pukki tykkää pitää hauskaa". Vielä tässä vaiheessa en tiennyt, 
millaisesta hauskanpidosta oikein oli kysymys...

Yhä raadollisemmaksi muuttuva Joulumaa-kuva alkoi kehkeytyä. 
Lisähaastattelut vain varmistivat epäilyksiäni: jotakin oli pahasti 
pielessä. Kuinka paljon pielessä, sen sain kokea kun itse Pukki 
vihdoin astui esiin!


Pukin melkoiset pohjat:
400 litraa pirtua illassa!

Yhtäkkiä tonttujen ja töpöhäntien puheensorina taukosi: Herra Iso P. 
oli astunut sisään! Oudon mustapartainen, mutta muuten perinteiseen 
asuun sonnustautunut Pukki esiintyi rehvakkaan kovaäänisesti. Hän oli 
selvästikin nousuhumalassa. Järkytykseni oli melkoinen: Pukki 
esiintyi tonttujen nähden päihtyneenä! Tämäkin shokki tulisi 
kuitenkin kalpenemaan tulevien paljastusten rinnalla!

Varsin pian pukki vetäytyi huoneeseensa neuvottelemaan salaperäisten 
ulkomaalaisvieraittensa kanssa. Neuvotteluun osallistui sangen 
vaikutusvaltaista väkeä, ja vieraista tunnistin ainakin 
Lumikuningattaren, Pääsiäispupun, EU:n pohjoisten vuoristoalueiden 
komission (jonka perustamisessa oli muistaakseni joitakin 
muotovirheitä) johtaja Chris Masmasin ja hänen neuvottelijansa 
Euronymoksen sekä liikemies Omen Nomenin, jonka useat 
mielikuvitukselliset peitenimet herättävät pelkoa sangen valonaroissa 
piireissä aina alusvaatevalmistajista kiinteistövälittäjiin saakka.

Myöhemmin onnistuin haastattelemaan Pukkia, joka totesi 
suoraviivaisesti: "Tontut eivät tarvitse esikuvia". Oli päivänselvää, 
että pukista ei enää olisikaan tontuille minkäänlaiseksi esikuvaksi, 
sillä kuulin Tiukka-kanin kertoneen lumettomuutta sureville 
tontuille: "Pukille on aivan sama, onko täällä lunta vai ei. Hänellä 
on uusi Ferrari!"

Myöhemmin onnistuin penäämään Pukilta lisätietoja hänen 
juomatavoistaan. Tulokset olivat rankkaa kuultavaa: Pukki paljasti 
juovansa yksin joulukierroksellaan n. 300 000 glögiä, mikä tekee 
yhteensä 400 litraa puhdasta alkoholia! Darra kestää kuulemma 
pitkälle maaliskuuhun...

Kun Pukin punottavan olemuksen salaisuus oli näin selvinnyt, ryhdyin 
tutkimaan muita väärinkäytöksiä - ja niitähän riitti!


Glögissä 'aineita'
- menetin kasvoni!

Hämärämiehet, -naiset ja -entiteetit olivat selvästikin liikkeellä 
napapiirin yössä. Tämä paljastui viimeistään siinä vaiheessa, kun 
Joulumaan kanssa kilpailevan lahjojenjakoyrityksen E. Bunny -yhtiön 
edustaja, rusakko T. Kani löytyi kolkattuna.

Vähitellen pirskeiksi muuttuneessa liikeneuvottolussa oli eittämättä 
liikkeellä myös jotakin entiteettiä vahvempaa. Tämän sain huomata, 
kun jouluboolia siemailtuani en enää tuntenut kasvojani peilissä! En 
ollut kuitenkaan yksin kohtaloineni - tänä iltana moni muukin tulisi 
menettämään kasvonsa.


Venäjän edustaja:
"Joulumaa saa mennä helvettiin!"

Paikalla oli vieraita niin EU:sta, Venäjältä kuin muista 
pohjoismaistakin (norjalainen EU-vastainen tomtegubbe Ebbu Getmot 
("Eläköön norske... eiku nordiske samarbete!") ei tosin jostain 
syystä ollut paikalla). EU-edustajat pyrkivät kosiskelemaan 
Joulumaata yhteisön jäseneksi. Taivuttelukeinona käytettiin mm. 
lupausta siitä, että mikäli EU:n annettaisiin säätää lumidirektiivi, 
ei olisi pelkoa siitä, että tulevien joulujen lumi olisi 
vaaleanpunaista. Tällaista vaihtoehtoa olivat nimittäin väläytelleet -
eivät venäläiset, vaan Pääsiäispupu edustajineen. EU:n asemia tosin 
heikensi heidän joskus galaktisiinkin mittoihin yltänyt 
standardisointi- ja turvallisuusintoilunsa. Jopa minulta, neljännen 
valtiomahdin edustajalta, tivattiin papereita. Ihme, ettei 
ajatuksiani yritetty lukea PSI-voimilla! Onneksi utelut loppuivat 
pikaisesti, kun Torkku-tonttu toimitti turvallisuuspäällikkö eversti 
Miggikselle aimo kasan joulupaperia...

Venäjää edustaneen maahismuori Anjushkankaan asenne ei ollut 
erityisen diplomaattinen. Hän tuntui olevan kovin käärmeissään 
kaikesta tontuille suodusta maallisesta hyvästä: niin Joulumaasta, 
ilmaisista maailmanympärimatkoista kuin myös sähköisestä 
tiedonvälitysjärjestelmä JouluListasta (JouLi). Pakkasukko oli 
kuulemma J-pukkia kovempi jätkä. Muorin kuultiinkin hokevan useaan 
otteeseen sangen voimallisia kannanottoja tyyliin "Jouluma shaa menä 
helvettin!" Nämä epäkohteliaat kommentit loppuivat kuitenkin lyhyeen 
maahisrouvan lipsautettua ilmeisen epähuomiossa "Lumikuninkatar on 
hembukka!", jolloin mainittu kuningatar pisti hänet taikasauvallaan 
jäihin - kirjaimellisesti!


Puuttuva lumi hankitaan Kolumbiasta!

Meno Joulupukin pajassa alkoi muuttua yhä sekavammaksi. Eräässä 
vaiheessa mm. eräs aiemmin varsin kiltisti käyttäytynyt tonttu, 
Santa's Li'l Elf, väitti yhtäkkiä olevansa EU-edustaja Masmas, eikä 
uskonut olevansa väärässä edes väänneltyään kasvojaan peilin edessä. 
Turvallisuuspäällikkö poistikin hänet varsin pikaisesti 
juoksentelemaan sukkasilleen ulos, josta käsin hän koputtelikin 
sangen häiritsevästi juhlahuoneiston ikkunoihin.

Jo tässä vaiheessa iltaa oli kirjoitettu lukuisia sopimuksia - mm. 
eräs, jolla em. EU-edustajalta riistettiin tämän toimintaoikeudet. 
Edustajan onneksi välikohtauksesta siinnyt käsirysy päättyi 
Pääsiäispupun syödessä kiistanalaisen paperin.

Pääsiäispupun nähtiin herkuttelun ohella myös neuvottelevan sangen 
aktiivisesti liikemies Nomenin kanssa. Onnistuin saamaan käsiini 
heidän solmimansa sopimuksen, joka olikin todella rankkaa tekstiä!

Sopimuksesta oli pääteltävissä, että E. Bunny pelkäsi menettävänsä 
markkinaosuuksiaan Joulupukille. Niinpä Pääsiäispupun 
munantuotantoyhtiö solmi Nomenin edustaman Kolumbian lumi oy:n kanssa 
salaisen sopimuksen, jonka mukaan tulevasta pääsiäisestä lähtien 
pupun jakamat munat tulevat sisältämään kolumbialaista lunta sen 
verran, että "munan syöminen aiheuttaa huomattavissa määrin halua 
saada lisää munia". Tästä vastineeksi Kolumbian lumi oy saisi 10% 
osakekannan maailman kaikkiin pääsiäismuniin!

Juttu ei kuitenkaan päättänyt vielä tähän: Pääsiäispupu ei ollut 
ainoa 'lumen' tarvitsija - olihan Joulumaan kamara vielä aivan musta! 
Niinpä lahjakas liikemies O. Nomen solmi lumentoimitussopimuksen myös 
ilmeisesti itsekin 'lunta' syöneen J. Pukin kanssa, ja näin Nomen 
saisi 10% osuuden myös koko maailman joululahjavolyymista!

Tämäkään ei vielä ollut kylliksi: Pukilla oli bisneksiä myös EU-
edustajien kanssa, ja loppuillasta pukin kuultiin lausuvan 
kovaäänisesti Nomenille: "Toimittakaa minulle EU-vaatimukset 
täyttävää kokaiinia!" Kaiken kukkuraksi myöhemmin osoittautui myös, 
että Pääsiäispupu tajusi sopimuspapereista muutakin kuin niiden 
ravintoarvon: hän oli kuulemma onnistunut laatimaan oman sopimuksensa 
sellaiseen sanamuotoon, että se ei sitoisi häntä. Osoittautui 
kuitenkin myös, että pupun Suolenlinnassakin liikkuneet 
jättiläiskanat eivät munikaan EU-direktiivien mukaisia pääsiäismunia -
sakkotulleja olisi siis luvassa. Näitä kiistoja tuskin kuitenkaan 
ratkaistaan raastuvassa - ennemminkin raa'istuvasti...

Onneksi Pukki päätti puolenyön maissa pitää tiedotustilaisuuden, 
jossa selviteltiin sekaista tilannetta. Tilaisuudesta muodostuikin 
varsinainen uutispommi!


Viedäänkö meiltä Joulumaakin?

Tässä vaiheessa iltaa tapahtumat olivat jo niin sekavia, että lienee 
syytä selvittää asiat tapahtumajärjestyksessä - tai ainakin niin, 
kuten minä kuvittelen asioiden tapahtuneen. Ilmeisestikin Pukki ei 
ollutkaan Joulupukki, vaan hänen paikkansa kaapannut Keripukki. 
Keripukki oli halunnut Pukiksi Pukin paikalle, ja mennyt tekemään 
jonkinlaisen hämärän sopimuksen - mutta oli onneton lukivammainen 
sotkenut Santan ja jonkun toisen henkilön...

Keripukki saapui eräästä sveitsiläisestä, kuulemma helvetin tylsästä 
kommuunista Joulumaahan. Oikea Pukki huumattiin, ja tämä kuvitteli 
nykyisin olevansa sangen unelias Torkku-tonttu. En tiedä, miten 
paikalla myöskin ollut kääpiö Jörö liittyy asiaan. Syyllinen oli 
tietenkin aiemmin erästä Ishmael-nimistä eksentrikkoa palvellut 
hovimestari Hans - varsinainen posliinikippoasiantuntija, muuten. 
Enkä tarkoita tällä 'lumen' poistamiseen tarkoitettuja valkoisia 
posliinikippoja...

Uusi Pukki lupasi kuitenkin jatkaa toimintaansa ainakin jossain 
määrin entisen mallin mukaisesti: sitkeistä huhuista (ja eräiden 
Vaikutusvaltaisten Tahojen suostutteluista) huolimatta joululahjoista 
ei tultaisi keräämään palvelumaksuja. Edes paikalle soluttautuneet 
mustat tontutkaan eivät saaneet muutetuksi sitä käytäntöä, että 
ainoastaan tuhmille lapsille tultaisiin jatkossakin jakamaan risuja.

Koska jouluun oli aikaa enää kolme viikkoa, uutta pukkia ei 
ehdittäisi kouluttaa Keripukin tilalle. Keripukin sanoin: "Uuden 
pukin kouluttaminen kestää kauemmin kuin kolme viikkoa. Minä tiedän. 
Olen ollut tässä hommassa kaksi viikkoa." Erityisen vaikeaa oli 
kuulemma ns. Pukki-walk.

Omalta osaltaan vallanvaihtoa oli vaikeuttamassa myös Pukin 
henkilökohtainen turvallisuuspäällikkö Jul-ka, joka ei tunnetusti 
edes päästä JouLi-listalle yhtäkään epäkoherenttia viestiä.

Lumikuningatar ei kylmäpäisyydestään huolimatta ollut onnistunut 
pääsemään sopimukseen Joulumaan etupiirijaosta, eikä hänestä tullut 
uutta Joulumuoria. Aryan ehdoton vaatimus olisi nimittäin ollut pukin 
korvaaminen jollakin häntä enemmän miellyttävällä henkilöllä - 
nykyisellä kun oli kuulemma punottava nenä ja ympärivuotinen darra 
päällä. Tämä taas ei Nomenin mielestä ollut mahdollista, koska Pukki 
oli kokeillut Kolumbian lumi oy:n tuotteita, ja oli kuulemma nykyisin 
erittäin yhteistyöhaluinen liikekumppani. Liikemies Nomenilla oli 
myös hallussaan kirjallinen Psalmeja, joita siteeraamalla hän olisi 
koska tahansa kyennyt lamauttamaan Chris Masmasin 
toimintakyvyttömäksi. Näistä seikoista suivaantuneena hänen 
armottomuutensa Lumikuningatar pistikin EU-edustajat näppärästi 
jäihin - vieläpä ilman 'lunta'.

Tilanteen kehittymisestä järkyttyneet TMSHSAY:n edustajat uhkasivat 
vaarantaa koko joulun julistamalla Joulumaahan yleislakon. Edes 
mustien tonttujen muodostama rikkurivaara ei saanut AY-väkeä 
perääntymään. Rintama oli niin tiivis, että jopa Tontukan ja Nillen 
perinteinen kiista pehmeistä ja kovista paketeista (sekä niiden 
turvallisuudesta) oli laantunut. Tilanne alkoi olla jo uhkaava, sillä 
punalakkia liehuttavan kovan kommunistin, Nille-tontun AY-aktivistit 
olivat löytäneet jäihin pistetyn venäläismaahisen laukusta 
konetuliaseita, joita he olivat valmiita myös käyttämään. Tätä nykyä 
entistä lahjakkaampi liikemies Nomen sai heidät kuitenkin an... 
aisoihin tekemällä AY-pomojen kanssa sopimuksen siitä, että AY-
johtajien valitsemat tontut saisivat aiemmasta käytännöstä poiketen 
pitää lomaa ja vierailla Nomenin tiluksilla Kolumbiassa. Takaisin 
tullessaan he voisivatkin kuljettaa reessään pikkupaketteja yli 
tullirajojen...

Paikalle oli onnistuneesti soluttautunut myös tonttuna esiintyneenä 
venäläisvakoojana esiintynyt pupuagentti Hare-Devil, jonka tehtävä 
oli estää Joulumaan ja EU:n liitto. Hän olikin valmistautunut 
tehtäväänsä huolellisesti, ja kantoi Tiukka-kanin lailla mukanaan mm. 
tonttuihin hämäystarkoituksessa kiinnitettäviksi tarkoitettuja 
töpöhäntiä.

Tilanteen lopputulos oli se, että Joulumaa yhtiöitettäisiin 
verotussyistä. Pukki mainitsi tärkeimpänä motiivina tähän olevan sen 
seikan, että Rovaniemen verovirastolla on helmikuussa ollut tapana 
lähestyä Pukkia ja pyytää lisäselvityksiä 42 miljardin markan edestä 
jaetuista lahjoista. Yhtiön jäsenistön muodostaisivat Joulumaan 
asukkaat. Neuvottelut EU:n kanssa olivat Pukin mukaan "rakentuneet 
vankalle pohjalle", ja kaikkia direktiivejä tultaisiin noudattamaan 
myös Joulumaassa. Lahjapaketit siis standardisoitaisiin, reet 
saisivat turvallisuusluokitukset, Joulumaan laiton joulumonopoli 
purettaisiin...

Yllätysvetona Pukki kuitenkin paljasti, että sopimuspykälä 67.12.2:n 
mukaan kaikki direktiivit ovatkin Pukin päätäntävallan alaisia, ja 
Pukki voisi tulkita niitä miten lystäisi ja Ferrarilla ajelultaan 
ehtisi.

Lunta ei Joulumaahan kuitenkaan saataisi ennen kuin maassa on parempi 
Pukki, totesi lumikuningatar tähän jäätävästi. Kolumbian lumi oy:llä 
tosin lienee sanansa sanottavana tähän(kin) asiaan - ainakin mikäli 
lumitykit saadaan kuntoon.


----------------------------------------------------------------------
Selvennystä:

Suomen live-roolipelaajat ry(!) järjesti ma 5.12.1994 pikkujoulut, 
johon kutsuttiin SuoLin vastuuhenkilöiksi autolihajalostuneita 
henkilöitä sekä muita aktivisteja (jotkut olivat tosin niin 
aktiivisia, että heitä ei saatu lyhyellä varoitusajalla kiinni). 
Pikkujouluissa pelattiin Niilo Paasivirran JOuluRooliPeliin 
pohjautuva JORP LARP, kuten edellisestä ei selvinnyt.

Topsukan kanssa toivomme, että osallistujat tykkäsivät ja muut 
sietivät tilanteen - varsinkin kun millään pelin tapahtumalla ei 
ollut minkäänlaisia yhtäläisyyksiä todellisuuteen, saati logiikkaan. 
Pelissä oli mukana myös maaginen boolimalja (Huom! booli-, ei 
suitsuke-), josta yhtä aikaa juoneet hahmot vaihtoivat 
persoonallisuuksia (eli hahmolomakkeita). Siitä irtosi mukavasti 
sekaannusta - itsekin vaihdoin hahmoa kolmesti: ensin olin Santa's 
Li'l Elf, sitten EU-lähettiläs Chris Masmas (Tuben rooli), sitten 
Tiukka-kani (Lissu) ja lopuksi reportteri Jake (Jarkko KETTUnen), 
jonka tehtäväksi jäi kirjoittaa häväistysjuttu Joulumaasta. Lieneekö 
tällä tekemistä reportaasin lievän vaikeaselkoisuuden kanssa?


Olkaa kilttejä pilttejä, oli Pukki sitten kuka hyvänsä!

                    ELF